Ik ben niet de enige die goed bezig is en dat zorgt voor problemen. + Tussenstand gewicht week 1

Ieders leven is anders. Ieder lichaam is anders en werkt dus ook net even iets anders.
Gister had ik weer een geweldige eetdag in combinatie met bewegen. Daardoor was ik vanochtend blij verrast dat ik weer een halve kilo was afgevallen.

Vorige week zaterdagavond ben ik begonnen met wegen. 166,5kg. Ik ben op zondag begonnen met gezonder eten.

Vandaag een week later weeg ik 162,7kg. Ik ben dus 3,8 kilo afgevallen! Wat een geweldig resultaat is natuurlijk! Ja een deel is vocht en het hebben van een minder volle buik, maar ook dan blijft er voldoende over waarbij ik oprecht kan zeggen dat het komt omdat ik gezonder ben gaan leven en dus echt ben afgevallen. Ik was dus heel blij!

Mijn vader is ook bezig om gezonder te leven en wat gewicht te verliezen. maar in tegenstelling tot ik hoeft hij niet meer dan de helft van zijn gewicht te verliezen, maar een kilo of 10. Hij krijgt hulp van een holistische diëtiste waarbij hij de eerste 10 dagen een soort crash dieet volgt. Ontzettend zwaar dus en hij is al een paar kilo afgevallen.

Gister was mijn vader op bezoek en hebben we eigenlijk niet raar gegeten, maar zijn wel uiteten geweest. Zo hebben we een tournedos met wat groente gegeten. Het enige misschien aparte aan die dag is dat we dat als lunch hebben gegeten en s avonds nog een stukje biologisch kipfilet met wat witlof. That’s it. Geen lekkere tussendoortjes verder.

Mijn vader belde mij vanochtend laaiend op. Hij was een paar ons bijgekomen. Hij was echt ontzettend boos. En als hij boos is dan reageert hij dat op andere af en probeert hij deze mensen mede verantwoordelijk te maken. Zo ook bij mij. Zo zei hij dingen als ” “Omdat ik naar *mijn woon plaats* ging”. Hij zei mijn woonplaats, maar niet erg subtiel bedoelde hij mij. Maar ook “en dat voor een gezellige middag”. Dat woord gezellige kwam eruit als een scheldwoord. Ook zei hij dat hij voortaan alleen nog maar egoïstisch aan zichzelf ging denken. Alsof hij gister at voor mij. De boosheid waarmee hij de dingen zei bracht mij in tranen. Ik durfde dus ook niet meer te zeggen dat ik afgevallen ben.

Toen ik met moeite zei dat we beter konden ophangen was hij het daar mee eens. Natuurlijk voelde hij meteen mijn verdriet. hij belde binnen een minuut terug maar door de tranen kon ik even niet opnemen. Dus stuurde hij appjes dat hij het niet op zn vriendin en op mij zijn dochter moet afreageren en dat het zijn eigen schuld is. Daarna belde hij meteen weer en nam ik op. Met een iets wat stoere houding (Ik vind het nog al gênant om te laten zien als iemand mij kwetst) nam ik op. Heb wel kunnen zeggen dat ik het niet leuk vind als hij zo tegen mij praat. Ik ben verder ook niet boos, maar echt heel blij voel ik mij niet meer.

Ik zat nog te bedenken wat ik zou kunnen doen als hij weer eens op bezoek is om het voor hem makkelijker te maken nog gezonder te eten. Maar in alle eerlijkheid weet ik niets. dat 2x iets warm eten had niet gehoeven, maar de hoeveelheid en wat ik binnenkreeg was goed. Ik ben niet voor niets in 1 dag een halve kilo afgevallen. Ik ben bang dat als ik (zelfs al was het een dag) nog gezonder ga doen, ik het niet volhou en dat het dan allemaal weer mis gaat. Mijn eetverslaving is ook als een monster die steeds om het hoekje zit te gluren en zijn kans zit af te wachten.

Het enige wat ik kan doen is dit van mij afzetten. Ik heb niets verkeerd gedaan en aangezien ik geen eten meer kan gebruiken om mijn gevoelens en emoties en gedachtes te stabiliseren, kan ik dus ook deze negativiteit niet gebruiken.

Ik hoop dat morgen zijn “holistische” diëtiste hem wat gerust kan stellen. Dat alles of niets. Dat zo ontzettend streng zijn voor jezelf, schuldig voelen, boos zijn en perfectionisme is wat er voor zorgt dat mensen Jojo-en met hun gewicht. Waarom het zo’n verschrikkelijke strijd is steeds om van die kilo’s af te komen en ze uiteindelijk de strijd verliezen. Al moet ik er in het geval van mijn vader bij zeggen dat bij hem ook angst meespeelt. Een paar weken terug te horen gekregen dat hij kransslagader voor 65% dichtzit. Hij heeft nu bloeddrukpillen en cholesterol pillen daarnaast moet hij zijn leefstijl wat aanpassen. Ze hopen dat dat voorlopig voldoende is. Met zijn hart is verder niets mis nog.

Balans is waar het om draait. Heb je dat dan komt de rest vanzelf goed. Het kost alleen meer tijd dan dat je jezelf laat verhongeren.

Angst om terug te gaan naar “normaal”.

Vanaf morgen hoeven mensen in Nederland geen 1,5 meter afstand meer te houden van elkaar.

In alle eerlijkheid zie ik daar enorm tegenop. Ik behoor misschien tot een minderheid, maar die 1,5m creëerde letterlijk en figuurlijk voor ruimte en rust.

Die 1,5m gaf mij een geldige reden niet naar feestjes of verjaardagen te hoeven (als deze überhaupt gehouden werden, aangezien deze een tijd ook verboden waren). Ik hoefde mensen geen handen te geven en al helemaal geen 3 kussen op de wang.

Waar je ook heen ging, bijna altijd was het rustiger dan normaal en als dat niet zo was dan werd er alles aan gedaan om dat toch zo te krijgen.

Maar het gaat nog verder dan dat. Ik ben hoog-sensitief en 1 van de dingen die ik voel is mensen hun energie. Dat het hele land verplicht werd rustiger aan te doen en meer bij huis te blijven, voelde ik ook op straat aan. Mensen hadden minder keuze, konden daardoor minder en daardoor was er meestal ook minder stres. Nu was dat de laatste maanden al aan het veranderen en zag je mensen veel vaker overal heen gaan en ik maak mij een beetje ongerust dat dit nog veel erger gaat worden.

En dan is er natuurlijk nog het virus. Ik behoor door mijn gewicht tot een risicogroep. Hoe bang ik ook ben voor naalden, ik was banger voor het virus. Ik ben dus ook erg blij dat ik de moed heb gevonden met Pfizer gevaccineerd te worden. Maar ergens voelt dat ook nog niet veilig. Maar goed, de angst die ik nu voel heeft vooral met ruimte en rust te maken en niet zozeer dat ik in een restaurant ziek wordt van iemand die ik niet ken.

Ik probeer rustig en realistisch te blijven. Het uitgaansleven stopt nog steeds om 00:00 en dus zal ik daar niet gauw last van krijgen. Binnen werken we met QR codes (coronapas) en laten we eerlijk zijn, naar zoveel dingen waar veel mensen komen, kom ik toch niet. Objectief gekeken zal de overgang dus ook niet heel groot zijn.

En toch he.. De maatregelen hebben mij een soort veilige haven gegeven die mensen die hoog-sensitief en misschien zelfs wat introvert zijn, zich thuis hebben laten voelen. Dat “nieuwe normaal” was zo gek nog niet en eigenlijk wil ik er nog geen afscheid van nemen.

Ik heb nu al gemerkt dat de meeste mensen daar heel anders instaan. Ondanks dat door de regering de 1,5 m nog wel zeer geadviseerd wordt, heb ik al mee gemaakt dat mensen boos werden als je om afstand vraagt. Dan vinden ze dat je maar thuis had moeten blijven. 1 iets wat dronken man was zelfs aardig agressief, waar ik toen best van geschrokken ben.

Stiekem hoop ik zelfs dat het najaar voor problemen gaat zorgen zodat er weer nieuwe maatregelen komen. Maar die kans zal klein zijn. De testbereidheid is volgens mij gedaald. Zeker mensen die toch gevaccineerd zijn zullen er vanuit gaan dat het een ander verkoudheids of griepvirus is wat ze hebben. En daar hebben ze natuurlijk ook wel een punt in, want die kans is ook sterk aanwezig dat het een ander virus is.

Adem in Adem uit.. Het leven gaat zoals het gaat en ik heb over al deze dingen geen controle. Wat ik wel kan doen is alle talkshows en nieuwszenders vermijden die uitgebreid op dit onderwerp ingaan. Gewoon doen alsof ik gek ben en er dus niets veranderd en dan hopen dat het allemaal wel meevalt.

Ik hou van de herfst

De dagen worden steeds korter, de wind waait steeds harder en de bladeren veranderend groen naarr rood, oranje en bruin. De kaarsjes mogen weer aan en de kopjes thee en warme chocomel zijn niet aan te slepen. De regenlaarzen komen weer uit de kast en de warme winterjas ook.

Voor mij staat de herfst voor gezelligheid. Het soort gezelligheid dat je in de wintertijd rond kerst ook voelt, zonder het extremere weer. Tikkende regen op de ramen en dikke sokken om mijn voeten. Zou dit zijn waarom ik op mijn best in de herfst ben? Dat de dingen beter lijken te lukken in de herfst?

Begrijp me niet verkeerd, ik kan ook van de zon genieten, zeker als deze niet te warm is, maar niets kan op tegen het weer, de gezelligheid en het eten en drinken van de herfst (en winter).

Het lekkere eten en drinken.. Dat is dan ook meteen een struikelblok. Maar niemand zegt dat ik niets mag. Niemand die mij iets verbiedt. De afgelopen dagen heb ik een nieuwe liefde voor lekker eten gekregen. Hoeveel meer je van goed eten kunt genieten als je het met aandacht maakt en eet.

De afgelopen jaren genoot ik vooral van een (te) volle buik en dat is heel anders dan het genieten van het eten zelf. Natuurlijk is honger hebben geen fijn gevoel, maar door kleinere porties zit ik ook vol. Alleen niet te vol.

Volgende week ga ik naar mijn eerste winter fair bij een kasteel. Ik besef mij dat naar een winter fair gaan in september, misschien een beetje vreemd is, maar gezien de omstandigheden en hoe we de afgelopen anderhalf jaar geleefd hebben, kunnen deze festiviteiten mij niet vroeg genoeg beginnen. Ik weet nog toen ik vorig jaar niet zover hier vandaag toch een (kerst)fair gevonden had die door ging. Blij dat ik was! En niet alleen door de fair, maar ook omdat het in een beschermd natuurpark was, waar ik heerlijk heb kunnen wandelen en zelfs het kerstmenu voor dat jaar (o.a. hertenbiefstuk) heb kunnen scoren.

Toch zijn een boel dingen anders dan een jaar geleden. Mijn inner circle is een stuk kleiner geworden door het verlies van mijn oma en hond eerder dit jaar. Soms denk ik nog wel eens “had ik niet nog meer moeten genieten?”, maar ik weet dat ik mij toen al bewust was dat dingen binnenkort zouden veranderen en dat ik moest genieten van het hier en nu. Hoevaak ik vorig jaar wel niet naar mijn oma heb gekeken en stil heb gestaan bij dat moment. En toch gaat het dan nog steeds te snel voorbij, hoe bewust je er ook bij stil staan. Maar dat is het leven. Mijn leven nu is ook goed. Het is alleen anders.